Les 50 raisons pour ne pas sortir avec un passionné d'aviation :

Une zolie liste qui est tellement vrai... et qui circule sur Fessedeboucs

https://www.facebook.com/portailaviation/posts/969935003022598?fref=nf

Avec du recul, ça fait mal

Citation :

A l'attention de ces dames uniquement,
Les 50 raisons pour ne pas sortir avec un passionné d'aviation :

1 – Il comparera tes lignes avec celles d’un Spitfire ou d’un Airbus Beluga, et comme tu n’y connais rien, tu seras vexée dans les deux cas.
2 – Pas la peine de prévoir un dimanche en famille entre avril et septembre, y’aura forcément un meeting aérien quelque part.
3 – Il s’engueule avec des inconnus sur des forums pleins de nolife sur les raisons pour laquelle le Rafale ne s’est pas encore exporté, alors qu’il ne travaille même pas chez Dassault.
4 – Il ralentit dès qu’il voit un panneau indiquant un aérodrome. Des fois il ralenti tellement qu’il s’arrête.
5 – Au cours d’un balade romantique, allongés au pied d’un arbre, tu contemples le bleu du ciel et les jolies formes des nuages, lui il ne voit que la traînée de condensation d’un quadriréacteur qui, vu l’heure et la direction doit être l’Airbus A340-600 d’Iberia qui fait Madrid-San Théodoros via l’Autriche.
6 – Si, sur un coup de tête il décide de faire une folie : « allons nous marier dans le Nevada, pas à Las Vegas, mais à Reno » et si c’est en septembre, attention, y’a un piège !
7 – Attention, Le Bourget, pour lui, ce n’est pas une marque de lingerie.
8 – S'il part à la fenêtre comme un boulet de canon en pleine conversation, c'est qu'il a entendu un avion à réaction que tu n'as même pas remarqué.
9 – Il entasse des revues, des livres, des posters dont il a tellement honte qu’il les planque sous les livres, les revues et les poster de cul !
10 – Il achète régulièrement des maquettes qu’il n’a pas le temps de monter. D’ailleurs, il lui faudrait environ 3 vies complètes à plein temps pour écluser son stock, mais il continue à acheter des maquettes quand même. Il ajoute à la liste les 250 bonnes raisons de ne pas sortir avec un maquettiste.
11 – Il tient des conversations avec ses copains pleins d’acronymes et de termes en anglais. Parfois, c’est pire, il parle avec les mains et de grands gestes des bras ; et ça les fait beaucoup rire.
12 – Quand un avion s’écrase quelque part dans le monde, il est triste.
13 – La destination des vacances, il s’en fout, pourvu qu’on y aille en avion !
14 – Il adore votre mère et passerait des dimanches entiers chez elle. Il faut dire qu’elle vit sous l’approche de Roissy.
15 – La route des vacances passe toujours par "les très jolis villages" d'Epinoy, Longvic, Caritat ou Istres, parfois même les quatre.
16 – L’été en Provence, confisquez lui son briquet, il peut s’en servir comme appeau à Canadair.
17 – Si il vous propose de vous emmener au cinéma pour la rétrospective Tom Cruise, attention, y’a un piège.
18 – Si il décide d’installer Flight Simulator sur votre PC, votre vie de couple, c’est mort. Il ajoute ses défauts aux 500 raisons pour ne pas sortir avec un passionné de jeux vidéos.
19 – Quand un avion s’écrase sur Flight Simulator, il est content. Mais des fois il est triste. Faut pas chercher à comprendre.
20 – Il vénère Roland Garros, mais n’aime pas le tennis.
21 – Il voit des Mirage, et pas seulement au milieu du désert.
22 – Il est capable, de tête, de citer 4 889 types d’avions différents, mais il est incapable de se souvenir de la date de votre anniversaire.
23 – Il choisi la destination des vacances en fonction de la compagnie et du type d’avion utilisé pour le vol, histoire de pouvoir dire « j’ai volé en ziglotron 23 ». Du coup, le voyage de noce, ça sera au choix le Soudan ou le Groenland.
24 – Il connaît la géographie française par les villes de banlieue : Satolas, Marignane, Bron, Mérignac, Lesquin, Le Versoud, Blagnac.
25 – Non seulement il achète les disques d’Herbert Léonard, mais il achète aussi ses livres !
27 – Il fait des check-lists pour tout, pour vérifier sa valise en partant en vacances ou simplement pour aller faire ...des courses.
28 - Il dit que ce n'est pas une collection, mais il laisse traîner partout des morceaux d'avion ou d'hélicoptère, des instruments de vol, des poignées de manche à balai... mais râle sur le pot de fleur sur le balcon.
29 - Avec ses copains ils peuvent faire des grands bras d'honneur dans un restaurant sans que ça ne semble offusquer personne.
30 - Quand il te demande de faire le sac de sable, ce n'est pas une insulte, ni dégradant !
31 – S'il fait de la photo, il est capable de passer le week-end complet à chercher LA diapositive !
32 – Oui, il est capable de parler de biroute en plein repas de famille.
33 - Quand il annonce : "je sais par coeur le code Q !" C'est pas pour autant qu'il s'est amélioré en Kama Sutra !
34 – Il sait que la rue parallèle à la gare Montparnasse, c’est la rue du Commandant Mouchotte ! Si ! Il le sait !!!
35 – Si il prétend être le roi du manche à balai, c’est pas pour autant qu’il fera le ménage.
36 – Pour lui, Jacques Brel était un heureux possesseur d’un Twin Bonanza.
37 – Bizarrement, il déteste les gens qui habitent près des aérodromes. Et ce n’est pas de la jalousie.
38 – Quand il parle de G, ce n’est pas sur la meilleure méthode pour trouver le point du même nom.
39 – Il déteste les écolos qui manifestent contre les nuisances alors que l'aéroport était là bien avant eux...
40 - Au cours d’une soirée, présentez-lui un Ministre, il n’en aura rien à faire, mais le grand père ancien mécano sur Junkers 52 aura du mal à s’en dépêtrer !
41 – Si il aime les avions avec des flotteurs, qu’il appelle hydravion, fuyez-le comme la peste, ce sont les pires !
42 – Son répertoire est plein de noms de mecs, très peu de filles. Et il y a des chances qu’une grande partie d’entre eux soit pilote ou célibataire, mais rarement les deux en même temps, dommage !
43 – Il est capable de passer 10 minutes le nez planté dans la tuyère d’un réacteur. Que regarde t’il, que recherche t’il, personne ne le sait
44 – Il est capable, aussi, de passer 10 minutes le nez planté dans un puits de train d’atterrissage… oui, là aussi !
45 – Si il se passionne pour les hélicos, fuyez le comme la peste, ce sont les pires !
46 – Il lit des livres que les libraires ne connaissent pas.
47 – Il connait des forums que même Google ne trouve pas !
48 – Il ne fait pas le plein de sa voiture, il fait du « coco » ou bien il va « refueler ».
49 – Il a vu trois fois Top Gun au cinéma, mais le regarde à chaque passage à la télévision, alors qu'il l'a en CD.
50 – Il est capable de rédiger les 50 bonnes raisons pour ne pas sortir avec lui, et ça le fait rire !

Pas mal !

Oui ça sent le vécu!!

51 - il racontera, pour la 50e fois, au bar de l'aéro-club comment il a atterri héroïquement sur une piste trop courte avec 30 kt de vent de travers

52 - il vous encouragera à faire un baptême de l'air malgré des histoires sordides de vomit et autre régurgitations d'altitude.

53 - sa voiture est pourrie dans la plupart des cas.

54 - une banale péripétie en avion se traduira par une histoire digne des grandes heures de l'Aéropostale (voir 51)

C'est bon, suis pas concerné, j'ai pas compris celle là:
"30 - Quand il te demande de faire le sac de sable, ce n'est pas une insulte, ni dégradant !"

Pourtant suis qd même célibataire...

faire le sac de sable: monter dans l'avion juste pour le charger (à des fins  didactiques ou pour équilibrer la charge)
enfin je crois...

L'origine du sac de sable remonte aux débuts de la double-commande où, pour compenser le poids de l'instructeur absent, on installait un sac de sable à sa place lors du lâcher.

55- Pour ses 40 ans, il loue un hangar sur un aérodrome pour faire la fête plutôt qu'une salle des fêtes.

56- Pour rentrer la voiture au garage, il demande à la tour s'il peut s'engager sur le chemin.

57- Lors des barbecues, dehors entre amis, il ne se mettra jamais en "vent arrière" en passant à table.

OBT~cade a écrit:

L'origine du sac de sable remonte aux débuts de la double-commande où, pour compenser le poids de l'instructeur absent, on installait un sac de sable à sa place lors du lâcher.

pour moi c'est le poids mort qui me tanne pour aller promener avec moi quand il fait beau et que j'ai envie de rouler en moto...